Åh, nå ble jeg litt irritert. Har gått og fundert litt på hvorfor håret mitt ikke blir helt som det skal, selv om jeg gjør "alt rett", vasker det enda sjeldnere enn før, gjør alt frisøren sa jeg skulle. Men syns bare hodebunnen klør iblandt, og tuppene enda er litt tørre, og tørr hodebunn og hår som blir fett fort etter vask.
Men så dobbeltsjekker jeg litt og finner ut at shampooen min inneholder silikon og mineraljoljer likevel! (frisøren hadde lagt det frem som at sjampoen var økologisk og "fri for"...)
Det er bare den hempfrøoljen "oppi" som er økologisk, ikke selve sjampooen. Også er den "parabenfri". Det er liksom blitt et veldig poppis ord å slenge rundt seg... Ikke at ikke parabenfritt er viktig, for det er det! Men det er jo "bare" ett problem når det kommer til skadelige stoffer i hudpleieprodukter. Man må ikke glemme at man da fortsatt kan smøre, spraye, vaske, sminke og kline seg inn med sulfater, mineraloljer, alkohol og silikon. Det er ikke det samme som parabener!
(Parabener er konserveringsmidler, og kan være hormonforstyrrende, mens de andre stoffene på ulike måter ødelegger den naturlige fuktbalansen, kort sakt. Begge deler kan vær allergifremkallende!) Jeg mener slike kjemiske stoffer ikke har noe å gjøre på huden vår...

Burde sikkert sjekket det opp på forhånd, men lot meg "lure" av frisørsalgtrikset, hun hadde nok ikke så god greie selv :p Føkk. Nå får jeg ut å kjøpe sjampo selv! 

I går hadde vi arrangert utdrikningslag for min kjære søster!
Det ble kjempestemning. Planlagt i en god stund, og de beste veninnene/forlover hadde reist 100 mil for å ordne dagen. Fikk overrasket henne ordentlig, bokstavelig talt da vi skulle snike oss in i leiligheten å vekke henne, men hun var for en gangs skyld allerede stått opp, og gikk rundt i undertøy. Haha!
Derfra hadde vi en fin dag med mye gøy. Hun måtte blandt annet holde aerobictime for oss, gå rundt i speiderklær og ta speidermerker, vi spiste ute, hadde tapas og dildoparty og quiz og mye gøy. Veldig vellykket!!

1. Treningsinstruktør
2. "Brude" lurer spent på hva mannen med kofferten har kommet for å gjøre..
3. Hundehviskern!
4. Ferdighetsmerke... making of something dirty.

Noe redusert i dag! Selv om jeg ikke tok den helt ut, så har mindre søvn, litt alkohol, godteri (!!), og annen mat enn man er vant med mye å gjøre for energinivå. Men i visse anledninger kjenner jeg at det virkelig er verdt det!!

Reparering??
 
Det aller beste er å trave rundt i skjorta til finkjæresten. Lengelenge siden vi har sett hverandre, men snart blir det... Savning er pain! Mamma trøstet meg med at i gamledager så hadde de verken skype, mms eller sms, for den slags skyld. Men... ååå.....

Til uken skal jeg ha styrketreningsfri. Det sier programmet jeg følger, så da får vi vel prøve på deet. Skal jogge og gå som en helt :) Det blir spennende hvordan det kommer til å kjennes ut, men det er vel bare å få det gjennomført! 
Forresten gikk det fint med både jobbintervju og bacheloroppgave, så nå er jeg sykepleier, også får vi se om det blir jobb snart da! 

Denne uken har jeg trent to økter med søstra mi. Stakkars henne, fordi jeg skal jo ha med kamera. Og jeg blir jo aldri fornøyd ;)

Men herregud, se på de bildene hun tar...!!!


.......
Her ser dere bare meg som muligens er på joggetur med stanga.

Etter å ha sjekket gjennom en haug med verdiløse bilder fikk hun litt kjeft.
"Men herregud, du må jo få med musklene!!!" Når de er store!! :P
Også måtte vi kjøre noen ekstra sett.  
 

 Nå har jeg fått henne med på det samme programmet som meg, så nå må vi bli steerkinger til hun skal gifte seg i slutten av juni :) 

I forrige uke fikk jeg sommerleirbrosjyren i posten. Bestemte meg for å sette av en uke i år også på det!
Den blir 23.-29.Juli på Bjerkely fhs, som ligger på Flisa. Man må være medlem av IKS for å delta, så da kan man melde seg inn hvis man ikke er medlem. Leiren er litt "dyr", men det er det verdt :)

I år er det 4 hovedkurs:
- Når følelser blir mat (dette var jeg på i fjor, noe som hjalp meg veldig når jeg ikke hadde jobbet så mye med spiseforstyrrelsen min enda)
- Veien mot meg selv (dette har jeg deltatt på "helgekurs" i, veldig nyttig, vil kalle det et steg 2 for å bli mer kjent med seg selv, eller årsaksforhold)
- Livet på vent
- Veien mot landet frisk

Man velger mellom et av disse, som man har noen timer på dagtid. På ettermiddagen er det frivillige aktiviteter, som grupper hvor man kan prate sammen, eller kreative aktiviteter, litt fysisk aktivitet, og så oppdaget jeg at det var lagt opp til kanotur på Glomma. Awesome :D
Ellers er det alltid bare sykt deilig å slappe av på rommet, prate med alle fantastiske jenter man blir kjent med, gå tur og sånne ting.

Jeg var på leir for første gang i fjor, (som du kan lese om her, her og her) og syns det var litt skummelt å dra dit, spesielt fordi jeg ikke kjente noen der. Jeg lurte veldig på om alle var mye sykere eller tynnere og sånne ting, og så grudde jeg meg veldig til at vi skulle spise i matsal. 
Men det fine er at ingen bestemmer hva du skal spise, eller legger seg oppi eller glor og sånn. Man må møte opp til måltidene, men alle er så fokusert på seg selv at ingenting er noe problem. Og all maten er så sykt trygg der! Salatbar, rent kjøtt og fisk.. Helt magisk :) Ellers kan man jo bare spise sin egen mat.

Det fine er at alle garantert tenker det samme som deg, og man blir kjent med noen veldig fort. Det er hele greia med å være der, at alle har noe felles, som man faktisk ikke opplever sammen med familie eller andre venner, som bare gjør at man har det så fint der. Selv om det er møkkatungt å jobbe med seg selv. Det er på ingen måte noen ferie, men det er hvertfall ikke noe å grue seg for. Når den siste dagen er der så gleder man seg faktisk til neste leir :) Når man drar hjem har man forhåpentligvis så mye input at det vil være verdt å trosse frykten for å dra dit, hvis man skulle lure på det. 

Du kan laste ned sommerleirbrosjyren i PDF her: http://www.iks.no/sfiles/1/26/1/file/iks_sommerleirbrosjyre_2012_nett.pdf
og melde deg på her 
 

Startet dagen med skikkelig hodepine som forsåvidt hadde vart hele natten, så da måtte jeg sove litt ekstra. Og like før jobb fikk jeg en skuffende følelse med "klær og sånn", som gjorde meg litt trist og mislykketfølelsen. Hadde virkelig ikke lyst å dra avgårde!
Heldigvis ble det kjempebra på jobb, og jeg følte at det var veldig koselig/godt samarbeid med barna i dag. Jeg liker aller best når jeg får gå en tur ute. Ikke bare for å bevege meg, men jeg må liksom ha litt luft! Noen ganger er det slitsomt "rundt øra" både for barn og for voksne å være så mange, vi er jo like mange barn s0m voksne på jobb. Hvis jeg (eller barnet) har en sliten dag, så er det grusomt og trykke seg inne med mye støv. Skikkelig deppe-trigger for min del, og ikke noe bedre for migrenen!

Fikk lagt treningen til etter jobb, og i dag ble det også en kjempebra økt! Fikk skikkelig pump i armene og min første synlige blodåre i dag, på forsiden av skulderen. muhaha. Nerdefølelse.  Jeg har jo skikkelig "underjordiske" årer, må jo alltid stikkes 2-3 ganger bare for en enkel blodprøve..så det var jo litt gøy, selv om det ikke betyr så mye for måling av prestasjon (så betyr det mye).
Kanskje det hjalp med litt mer mat i går kveld, og at jeg har vært kjempeflink i dag? :D Helt etter boka! Motivasjon.
Skal fortsette kvelden med knekkebrød, egg, grønnsaker og en liten proteinshake til. Monsteret mitt inni meg skriker.... Men jeg skal gi dette en uke og så skal jeg bare se hvordan det går på treningen og prøve å kjenne hvordan selvfølelsen min er der, og ikke prøve å se meg i speilet eller tenke på tykkhet og sånne ting.

Det skjer kjempemye positivt denne uken som jeg har ordnet helt selv. Gjort mange sosiale avtaler, som cafèdate, treningsavtaler, ekstrajobb og jobbintervju (!!). Måtte tilogmed flytte en avtale til neste uke fordi jeg blir så travel. Herlig! 

Ønskelista:


 

Nå har jeg sett litt over trenings- og kostholdsprogrammet jeg i grunn følger. Liker best å styre med maten selv nemlig, men i prinsippet har jeg trodd at jeg fulgte programmet med å spise: 
- havregrynsfrokost, med litt diverse-diverse
- lunch/middag bestående av ris/gf-pasta, karbonadedeig/fisk/kylling, brokkoli.
- (masse) egg til kveldsmat
Spist litt nøtter ved "behov" i perioder. Har ikke talt kalorier eller veid, men vet at jeg egentlig har ganske god kontroll (trodde jeg iallefall) fordi jeg er veldig redd for å spise for mye.

Men nå innså jeg at jeg at den planen jeg "trodde" jeg fulgte også inneholdt både nøtter, og hele 3 grove brødskiver og litt mer. Faktisk et helt måltid ekstra innlagt i dagen, som jeg ikke har spist. Så jeg tror jeg har "gått glipp av" minst 300-400 kcal, i tillegg til at jeg kanskje er litt sparsom på både havregryn, pasta og så steker jeg aldri maten min i fett og sånne detaljer. Har også nettopp begynt med fast innslag av proteinpulver, så det vil jo si at jeg har sluntret unna med mange hundre kcal om dagen en god stund. Ikke bra!!
Likevel har jeg følt at jeg har spist veldig mye og nok, og jeg er kjemperedd for å spise mer.

Jeg går på en måte rundt å inbiller meg at jeg ikke er redd for fett eller karbohydrater, men jeg tror kanskje at jeg er det likevel. Det var på en måte en wake-up call. Selv om jeg ikke vil spise mer, så har jeg på en måte lyst å følge det programmet likevel, fordi jeg vet at man kan må veldig mye bedre resultater av å spise riktig!

Irriterende å være redd for mat, samtidig som man gjerne vil gjøre alt riktig og være så sunn. Jeg legger ikke skjul på et ønske om å være både sterk og tynn og ha en bra kropp. Men tankene må være med hele veien..
Derfor er jeg veldig gira på å følge slike planer og oppsett, da føler jeg på en måte at jeg bare kan gjøre det som står, fordi "noen" har sagt det, og så går det på automatikk. Så lenge det er sunne opplegg så er det veldig fint!
Akkurat nå føler jeg meg som en skikkelig blubb (er det dialekt? blubbe?) men jeg forteller meg at jeg gjør det for treningens del!! Dessuten er det jo i prinsippet ikke flere kcal enn hjernen min allerede trodde jeg spiste. Jeg må faktisk bare begynne å gi kroppen min det. Får se hvordan det samarbeidet kommer til å fungere fremover når de blir kjent med saken!

Problemet er nå at jeg må finne noe å erstatte disse grovbrødskivene med, ettersom jeg ikke spiser brød. Glutenfritt brød kommer jo ikke i grov versjon, det er liksom bare "loff" tilsatt brunfarge. Og gf knekkebrød smaker jo bare papp. Quinoaknekkebrød..akk :'(
Tips mottas med takk!!

-------------
Edit:
Først tenkte jeg; Okei, i morra så skal jeg ta tak i dette.
Men så har jeg egentlig bare sittet her noen timer og ikke hatt noe å gjøre, fordi jeg ifølge hodet mitt hadde kommet gjennom dagens kcal-inntak. Så da lurte jeg på om jeg måtte legge meg å vente på en ny dag..
Noe som skurret litt her!

Nå sitter jeg og jobber med dette:


- Omelett på 3 hvitter og 1 plomme, salat og litt brokkoli, og 1 knekkebrød av den hjemmelagde sorten (har ikke stekeovn, derfor er det ikke så lett alternativ!)
 
Selvfølgelig ingenting å utsette til i morgen.. Men det er aldri lett med utfordringer som er vonde. Kjenner bare maten vokser inni kroppen, men jeg tenker at jeg er flink. Savner kjæresten min, han er skikkelig flink til å oppmuntre meg og støtte meg i sånne ting! 

Da fortsetter vi i morra daaa.... Er dere flinke med maten jenter?? 

I dag har jeg faktisk kost meg med å rydde leiligheten! Can't believe it.. Men det som redder meg er min kjære Jambox (ekstremfantastiske bluetooth-høytaler) og "radio" på spotify med rockemusikk. Da går alt som en drøm! Bare danser og synger rundt mens oppvask og klesvask forsvinner av seg selv.

Såklart, med noen pauseinnslag. Ryggen min har faktisk begynt å vokse frem igjen!!
Glede! Hard work pays off, sånn er det bare. Jeg jobber hardt med pull ups/chins (foreløbig litt assist, og masse negative) men så sykt gøy, og fader heller så motiverende. Svir i hele overkroppen etterpå, og kjenner det prikker litt i magemusklene..DIGG!!

1. bilde med blits, og de andre uten. Litt vanskelig fordi jeg må jo holde kamera med den ene hånden. Men likevel, ikke så værst! :)

Nå må jeg bare få sopt opp golvet og..vasket meg selv. Søstra kommer med sushi! Det er jo to uker siden sist, kjenner jeg har cravings som et barn etter sjokolade.
I går googlet jeg faktisk gravid + sushi, bare for å sjekke om det er verdt å bli mamma for meg også. Heldigvis, da er ikke det det største problemet. 
Ha en fin lørdag, jeg er litt småmisunnelig på kjæresten som er i Stockholm og skal se UFC! Helt sikkert en RÅ opplevelse, det er første gang UFC arrangeres i skandinavia. Og for de som ikke vet det, så er det en nordmann med og fighter, så det er jo ekstra kult :D 

Må jo oppdatere litt og fortelle at det ble en veldig fin kveld :)
Ikke så lang kveld, jeg ville på en måte hjem når jeg følte en "sein buss" skulle gå, for jeg var litt usikker på om jeg ville eller ikke ville være lengre. Oh the jolly ambivalence :P 

Selv om jeg kjenner at jeg har en gnagende samvittighet for å ha "syndet" så vet jeg at det er verdt å ha hatt en veldig fin kveld, å komme seg ut, le skikkelig mye (tilogmed få vondt i magemusklene), og å trosse hele greia med at jeg trodde alle på Rema syns at strømpebuksen og skoene mine ikke matchet. Hele verden dreier seg ikke om de små detaljene... Eller, jeg ønsker ikke å la meg styre av det!! Da må jeg bare stå i "angsten", hvis jeg skal kalle det for det.
Gleder meg til å trene i morra.. men i morra er i morra og i dag er i dag. Og i dag var en bra dag! :)

I dag skal jeg på "lønningspils" med mange jenter fra jobben. Hjelp... :p
Har faktisk "forberedt" meg mentalt i fire dager. Egentlig ville jeg jo sagt nei til sånt, men jeg har bestemt meg for å tvinge meg til å bli mer sosial fremover, ettersom jeg aldri er med på noen ting. Det snører seg i halsen når jeg innser at det måtte bli noe med alkohol, før i mine ører hørte jeg bare stemmen min si Ja takk til å bli tjukk. 
Men det er jo selvfølgelig ikke sånn, for ingen kan tvinge meg til noe som helst. Dessuten er det kjempeviktig for meg å bare slutte å si nei uten grunn, og henge meg opp i småting som at jeg ikke har noe å ha på meg, at hår og sminke blir stygt, eller at jeg sikkert ikke har noe å snakke med de andre om. Alle hvis'er og tenk om'er som gjør at jeg trenger uker på å bestemme meg, og forberede meg på å være sammen med noen (mest hvis det er mat/alkohol inne i bildet). Så sykt meningsløst og dritt!! 

Så da hoppet jeg litt i det og sa Ja til å bli med, selv om jeg har tenkt på det veldig mye siden da. Det går nok bra, og jeg gleder meg litt :) Det er veldig flotte jenter, og så er vi på samme alder. Sånnsett er jeg veldig heldig, for det er jo sykt hyggelig å bli spurt!

Det var en stund siden jeg syns det var helt topp å dra ut støtt og stadig.
Dette er fra 2010 ;p Litt smørblid frøken klar for byen med sitt rosa bloggekamera!!

Kan igrunn ikke huske om jeg var så mye mer "lykkelig" eller noe, men jeg "jakter" forsåvidt ikke på noen lykke, for jeg har det jo veldig fint. Men jeg tror kanskje ikke jeg lot hvordan jeg følte meg styre meg like mye. Jeg tror ikke alkohol eller å gå ut har noe med det å gjøre, såklart. Det var bare en periode i livet mitt "før" ting ble litt anderledes. Tiden etter litt kaotisk flytting, og tiden før jeg begynte å studere på den teite skolen som ikke var noe koselig.

Okei, det var noen småtanker! I dag stod jeg tidlig opp for å løpe intervaller på mølla, og det var en stund siden jeg har løpt innendørs. Ble egentlig overrasket over hvor lett det gikk! Det hjelper nok veldig på at jeg går mange raske turer i uken! Nå kommer tre timer på jobb til å fly avgårde tenker jeg.. Det er noe eget med den siste dagen i uka.

Ha en fin fredag!! :) Jeg er ikke overtroisk, så tenker ikke over at det er fredag 13. i dag. Men jeg liker det godt, det er liksom noe kult ved det. 

Åh, nå er jeg litt frustrert/lei meg. Har tatt en "viktig" avgjørelse som samtidig er dum.
Besluttet at jeg må ta en pause fra submission wrestlingen en stund.. Fordi jeg greier ikke å prioritere treningen min for tiden. Jeg vil gjerne ha med meg alt!
Både styrketrening og jogging, kampsporten og powerwalk. Men jeg skjønner jo på en måte at det blir et høyt tempo med 10-12 økter i uken. Når jeg fra før av skyver vekk sosiale ting. Dessuten så får jeg veldig dårlig samvittighet av å prioritere bort, og så må jeg være 100% tilstede, ellers får jeg veldig dårlig selvtillit. Da tenker jeg ikke bare på hvordan kroppen min er, men selve prestasjonsselvtillitten min. Å føle meg så dum på (bryte)treningen fordi jeg burde være bedre, lære raskere, trene flere dager i uken. Og da hender det jeg har måttet ta doble og triple økter på en dag. (Derav det "høye" antallet øter i uken).

Det ødelegger såklart regimet mitt, fordi jeg ikke får plass til all planleggingen min, dersom "noe" skjærer seg. For eksempel hvis noen "øedelegger" ved å spørre om å finne på noe (jeg må jo si Nei). Eller jeg får migrene og sånne dumme ting.
Men jeg blir jo også litt sliten og lei meg, fordi jeg både er glad og flink og sterk, men det er veldig lett å falle mellom og miste alt sammen når jeg ikke får til.

Så i dag sa jeg fra at jeg trenger en pause. Føler meg skikkelig tjukk og dum bare for det.
Men har jo all den andre treningen da, jeg trenger jo ikke å trene noe mindre. Det er selvfølgelig bare den følelsen av å skuffe noen andre, og å miste sjansen til å tilegne meg nye kunnskaper. Det stinker!!

Kan selvfølgelig komme tilbake, men jeg er litt usikker på hvordan jeg kan jobbe med meg selv fremover. Jeg skjønner rett og slett ikke hvordan alt kan gå opp, når jeg er nødt til å få med meg alt. Noen kamper er bare litt for ubegripelige å kaste seg inn i... Blæh.

Nå skal jeg hvertfall spurte opp mot kollen å hente pakke fra proteinfabrikken!! (og rare meg løper også ned bakkene igjen med aldri så store pakker mellom hendene, noe desperat for å åpne innholdet så raskt som mulig!) Gledje i kvardagen<3 

Ukens første treningsøkt!
Bortsett fra en kort skitur og en gåtur har jeg hatt en ukes treningsfri. Det har gått helt fint! Jeg følger RYP-programmet, så det hjalp sikkert litt at jeg hadde lagt en slags deload-uke (iallefall mentalt, på å komme gjennom de dagene), fordi jeg skulle uansett øke vektene i dag.
Gav meg masse motivasjon!! Dessuten har jeg jo ikke hatt noen "spisepåske", og jeg har ingen dårlig samvittighet, eller følt at jeg har tapt verken form eller lagt på meg, jeg syns egentlig jeg har hatt det veldig fint når det gjelder spiseforstyrrende tanker i påsken. Jeg måtte veie meg litt når jeg var hjemme, men jeg vil faktisk si at det hjalp meg litt, fordi den lille kontrollen gjorde at jeg turte å spise noen biter sjokolade. Hehe! Sykt barnslig, jeg vet. Men det føltes vedlig bra, og jeg tror det var en bra ting, at jeg fikk lov av meg selv å "feire påske" bare derfor.

Uansett, hadde en kick ass treningsøkt i dag!! 


Jeg prøver å være så tålmodig som jeg kan. Skuldrene mine og magen kommer seg sakte men sikkert, og jeg merker at armene generelt blir hardere "fra innsiden", men det skal F meg mye til for at det synes.. De der ute som fortsatt tror man "blir så stor av å trene styrke, så det holder jeg meg unna"; håper dere blir overkjørt av en traktor!!! For det er bare en lang, lang vei å gå, og mange timer på gymmet for å få et snev av drømmekroppen. Man får bare det man investerer!! :D

Nok om det, se hva jeg prøvde på meg i går

Haha! Det var en stund siden... 
Like greit at jeg ikke ble noen prima ballerina, jeg anser ikke meg selv for å være spesielt grasiøs?? :D
Ha en fin dag, nå skal jeg spurte ned på jobb i regnet! :)

Tilbake til hverdagen! Eller, ikke helt enda, ingen jobb før 13:30 i morra. Men det føltes ganske dødt å komme tilbake klokka 7 i morges, da alt av både kiosker og bensinstasjoner var stengt, og tilogmed bussen min nektet å gå! (What's up with that, Oslo), trodde det alltid var noe åpent!
Nå vil jeg sove ut litt, så får jeg se om det blir en økt senere. Litt kjipt når kjøleskapet er heeelt tomt, har bare sukkerfri ketchup, en flaske corona og.. frossen karbonadedeig! (Kan forsåvidt bli middag av sånt også..)

Forresten, vil anbefale Picasa som bilderedigeringsprogram. Helt gratis, og superenkelt å bruke. De har jo fått så mange fine nye funksjoner. Er overhodet ingen ekspert eller spesielt interessert når det kommer til bilder, men farge litt fikling med knapper og effektgreier så får man jo til det meste. Gøy med fotomontasjer også, man får jo veldig lyst å ta masse bilder å lage scrapbook, fine kort eller fremkalle litt.


Lagde en ganske fin fotomontasje av hunken min som spiller gitar, den må jeg absolutt fremkalle i større format. Klart man trenger 10 bilder for å få til 2-3 perfekte ;)

Frokost! 
Havregryn, banan, skogsbær, kokt vann og kokosolje, most med stavmikser.

Påsken er egg. (Hver dag er egg?) Her med 3 eggehvitter og 1 plomme. Og gressløk, namnam. 

Fine, fine kjæresten. 


Undertegnede.

Det er godt å være hjemme å bare "være" litt. I går hadde jeg bestemt at vi måtte ha E på middagsbesøk hjemme. Ville veldig at mamma og pappa skulle få møte han "på årntli". Det gikk jo veldig bra, selv om jeg ikke trodde noe annet;) Men, alltid litt nervøsitet rundt sånne greier! Selvfølgelig blir det myye værre for meg, når jeg må møte hans foreldre på lørdag på hyttetur :p

Forresten er det sykt mye snø her oppe! Ingen sommer skal jeg si deg (og ikke et eneste tegn på vår, kunne lett blitt forvekslet med Februar!!) Dro med meg skiene helt ubrukte tilbake hit. Skal bytte de ut med sykkelen min, for den har jeg nok mer bruk for. 
Okey, det var en liten oppdatering. Håper alle har en fin påske! :) 

I dag har jeg "åpnet sjappa" på jobb. Det kunne jeg klart ofte! Liker godt å stå opp tidlig. Helt tomt på skolen en god stund, så jeg hadde jo en meget rolig start hvor jeg kunne drikke litt te, og spise havregrøt helt for meg selv ;) Og så var jeg ferdig halv 4. I tillegg har vi vært på et skikkelig lekeland i dag, med svære sklier og trampoliner å sånn på. Fy fader så slitsomt, ble helt svett jeg. Men gøy!
Kæsha inn en styrketrening etterpå også, så nå vet jeg ikke om jeg rekker så mye mer før jeg må ta ferie..
Er nemlig bare en langjobbedag igjen før jeg reiser. Men en joggeøkt får vi til, heldig som jeg er bor jeg jo på en sti. Krysser fingrene for en sunny day til, i morra er det museumsdag. Og så skal jeg på søsterbesøk :)

Har vært med på ridesenter i dag på jobb. 
Stort dislike!! :P
Ikke ridd selv asså, men en mega drittjobb som assistent, tror jeg kommer til å bruke litt tid på å komme over det. Haha.


Jeg syns hester er noe dritt! (og nei, de er ikke bedre på brødskiva.....)

Nå skal jeg ned på jobb igjen, det er veldig kjekt å bo sånn 2 minutter unna! Kjempevær, kanskje vi kan bruke ettermiddagen litt ute. Ha en fin dag! :)
 

Disse bildene har Jenny tatt av meg, til reportasjen hun skrev om hvordan det er å leve med spiseforstyrrelser.
Fikk lese den i går, og det var veldig fint! Jeg følte meg samtidig litt skamfull av å lese om meg selv på den måten, altså å se noen omtale "ingvild, hun gjør det og det, hun lider av bulimi, dette er hennes hverdag"- typ. Det føltes veldig fjernt! Men så var det fint å lese om "håpet" mitt, og budskapet mitt om at jeg tror på det friske, og livet.

I dag har jeg hatt treningsfri, etter en ganske lang og bra treningsuke med masse styrketrening, morgencardio og submission wrestling. Feels so evergood.
Hvile og grotid for muskler! :) Har kost meg med søstra, vi har spist sushi og prøvd kjoler til hennes bryllup (meg), og hennes kommende svigersøsters bryllup (go figure).

Innser at det kommer til å bli et mareritt for hele familien og alle butikkansatte vil hate meg når de må hjelpe meg med kjoleprøving og sko fremover, så kresen som jeg er. 

Men hvem vil vel at brudens søster skal se sur ut på den store dagen?? Akkurat. 

Takk for så fine kommentarer, gratulasjoner og oppmuntringer på forrige innlegg, det blir jeg veldig glad for! :)

Helgen brukte jeg på kjærestebesøk! For en gangs skyld fikk jeg mulighet til å dra opp til E. Siden jeg jobber så "bakvendt" i forhold til reisetider måtte jeg ordne meg fri, og derfor var det første gang jeg besøkte han. 3 uker uten å sees er liksom grensen for hva som går an! Men syns det var skikkelig fortjent etter den innspurten jeg hadde i uka.

Selvfølgelig greide jeg å glemme kameraet mitt der, så har ingen bilder å legge ut. Men det er forsåvidt ikke noe interessant for omverdenen jeg har knipset heller når jeg tenker meg om! 
Vi var veldig strukturerte å fikk faktisk til en treningsøkt oppi masse kvalitetstid. Og så er vi helt ramme på å spise havregryn (med ALT) og brokkoli, det er hvertfall ingen fare for at dette er forholdet en gainer 5 kilo for å være nyforelsket :P

I dag skal jeg på SW, og jeg må ærlig innrømme at jeg nesten får litt prestasjonsangst ettersom jeg har måttet skippet endel av de treningene i det siste for å studere. Men henter meg vel inn igjen.. Blir uansett gøy å få ut litt energi på matta! :D
 

I går gjorde jeg noe veldig viktig i livet mitt.

Jeg leverte bacheloroppgaven min!!

Egentlig ble jeg ferdig på skolen i Desember, og fikk vitnemålet mitt da. Men allerede i Oktober, da jeg egentlig skulle begynne å skrive, kjente jeg at det ble litt for mye for meg. En dag kom jeg hjem fra skolen etter gruppeveiledning for bacheloroppgaven bare knakk jeg sammen på rommet. Da skjønte jeg ikke hvordan jeg skulle greie å skrive den oppgaven hvis jeg var så tjukk som jeg følte meg!
Den eneste tanken som stod i hodet på meg var at jeg måtte gå ned 15 kilo hvis jeg skulle få fullført de to siste månedene av skolen. I tillegg strevde jeg mye med tanker i forhold til hvordan jeg skulle kunne reise hjem på juleferie og møte familie og venner når jeg var så mislykket. 

Det ble til at jeg reddet tankene mine med å dra ut på en joggetur, og tvang meg til å begynne med oppgaven. Redselen for å ikke mestre skolen, og da føle meg dobbelt så mislykket ved å være både tjukk og ikke skulle fikse skolen var enda værre enn stresset og de leie tankene jeg hadde inni meg. 

Men jeg greide selvfølgelig bare å holde ut noen timer på biblioteket om gangen. Jeg brukte opp all energien min på å la være å spise, eller å kaste opp det jeg spiste, og å trene. Konsentrasjonen min var lik null, jeg vandret rundt på biblioteket og bladde i kokebøker og leste selvbiografier om spiseforstyrrelser.

Tilslutt fikk jeg snakket med veilederen min (som forresten var helt fantastisk, hun har fungert som hobbypsykolog;). Hun skjønte hva jeg slet med, og anbefalte meg å utsette skrivingen til etter jul, og at jeg kunne være ferdig enten i Mars eller til Juni. Men jeg kunne likevel få gjøre ferdig all undervisning, og få være med på avslutning uten at vi trengte å "annonsere" det for noen. Det betydde enormt mye for meg, ettersom jeg skammet meg utrolig mye for at andre skulle få vite noe.

I ettertid ser jeg at det har vært kjempeviktig for meg å gjøre det på denne måten! Aldri om jeg hadde greid å skrive oppgaven på det tidspunktet. Tenk så mye jeg har jobbet med meg selv siden det! 
Flere timer med ernæringsveileder, flytting, mange dager og uker uten å "gjøre noe", aka jobbe med meg selv, hvile... Og så greie å begynne i jobb samtidig som jeg har begynt å trene, OG skrevet en stor bacheloroppgave :) Alt i alt alle de viktige skrittene på veien som har gjort at jeg har det 90% bedre med meg selv nå! 

Det var først denne uken at jeg greide å kjenne på at jeg egentlig er litt stolt over det jeg har oppnådd, eller at jeg var fornøyd med oppgaven min og tror den blir bra. Krysser fingrene for at det blir en god karakter, samtidig som jeg bare er fornøyd fordi jeg endelig kan kalle meg sykepleier :)

Noe som er litt spennende er at jeg til uken skal delta som intervjuobjekt til en masterstudent som nettopp skal skrive om skole/studier og prestasjoner/forventninger  i forhold til spiseforstyrrelser. Det er jeg ganske sikker på at jeg kan si noe om!
Jeg skammet meg faktisk så mye at jeg nesten ikke turte å fortelle til min egen familie at jeg trengte denne pausen. Man forbinder de ytre prestasjonene med sin egen verdi, og da har man på en måte ingen identitet lenger.

Min jobb er å få bygget den opp igjen, men selv om jeg om noen uker har en autorisasjon i posten er det jo heller ikke noe som definerer meg, men herregud det er deilig å få en bekreftelse på at jeg KAN!!

 Oppgaven min ble forresten:
"Hva kan sykepleier bidra med i behandling av bulimiske pasienter?" :)
Hvis noen vil lese den så kan de ta kontakt med meg på fb! (jeg får ikke noen karakter på den før om 5 uker altså, men jeg ble garantert i et litt dårlig selvbildeøyeblikk at jeg ikke skulle stryke på den :P)

!!!!!!

Dagens avsløring:
Jeg får krøller/fall når jeg har fuktig hår! 



Jeg er busy-bee these days! Men bare noen dager til... venter på no' godt.
Egentlig meget sliten, vil skikkelig sove, skikkelig trene. Jaja. Hard work will pay off!
:) 

Det er bare på et nanosekund at en bra dag kan forvandles til en sliten og dum dag. Før i dag var jeg faktisk veldig fornøyd, nesten litt stolt av det jeg hadde prestert, og det er så lenge siden i slik sammenheng.
Men det går jo ikke an å få ha en sånn glede noe lenge, kanskje et kvarters tid før en liten kommentar kan få alt til å være helt håpløst og forgjeves, og flytter fokus til full selvransakelse. Så bra var det nok ikke, det er vel ikke helt i mål..

Dessuten irriterer jeg meg grønn over å være alt for lite grensesettende og flink til å kreve og si ifra. Jeg sliter ordentlig med å tro på meg selv og det er så irriterende og slitsomt at jeg blir gal av det. Hater at jeg lar andre mennesker få påvirke hvordan jeg skal få føle mine prestasjoner og leve mitt liv.

:(

god ting; blir klar over at jeg må få jobbet med dette.. hurra for meg..........
ellers: alle er noen teitinger.  

I dag fikk jeg igrunn en fin motivasjon og bekreftelse inni meg. Jeg må skrive det opp slik at jeg kan minne meg på det på de dagene jeg vil gi opp, for det er så masse fint som er mere verdt!

En voksen dame jeg har "jobbet med", eller hva jeg skal si, ikke som i jobbsammenheng da, men det er ikke så relevant for historien. Uansett, jeg snakket med henne i dag, og vi snakket litt om spiseforstyrrelsen, og hun fortalte at hun er imponert hvordan jeg, ved mye egen innsats og hard jobbing har forandret meg, og kommet meg fremover de siste månedene siden vi traff hverandre. Da hadde jeg det nemlig veldig ille, og så ikke noen utvei på noen ting.

Det som var litt fint, er at hun samtidig har fortalt litt om noen hun kjenner som har slitt i veldig mange år med bulimi. Dermed har hun kunne relatere til min situasjon, og skjønne at det er veldig vanskelig å stå i det, samtidig som jeg ser fra hennes side hvordan det er å være pårørende.
På motsatt side har hun fortalt litt om min situasjon (ikke om meg såklart, men om emner vi har snakket om), til sin pårørende. Og i dag kunne hun fortelle meg at den spisesyke hun kjenner har blitt veldig motivert av å høre om meg!
Tenk så glad jeg ble! Den personen har tatt litt tak i sin situasjon og begynt å gjøre noen små grep, og var interessert i å få høre litt mer om det jeg hadde gjort og mestret,  og fikk blandt annet et telefonnummer av meg som skulle hjelpe h*n med noen spesifikke ting, og det på eget initiativ. Ingenting er mer viktig enn at den som sliter selv ber om hjelp, for det er et veldig sterkt tegn på ønske om endring :)

Jeg ble utrolig glad for å være en slags hjelp og motivasjon/inspirasjon uten å ha vist om det. Ikke minst når selv de som er langt nede og dypt inne i dritten fortsatt kan finne håp og mot til å komme seg ut av det er det en kjempeviktig grunn til at jeg vil jobbe for å bli fri(sk) hver dag! <3

Det føles nesten sånn iallefall, jeg reparerer håret mitt, og det går rasende fort.
For bare noen uker siden hadde jeg det røde, lange håret mitt, og det var både slitt og kjemisk skadet av farging.
Splittede og tørre tupper, samtidig som jeg hadde fet hodebunn. Prøvde å vaske det annahver dag, men det hjalp gjorde alt værre.

Da jeg dro å klippet meg fikk jeg frisøren tilbå se på håret mitt, og hun anbefalte meg (heldigvis!, hun skjønte at jeg var nerd) en sjampoo og balsam fra Hempz Couture (som navnet tilsier, de er laget med hempolje som er økologisk).
De inneholder ikke parabener, gluten eller anamialske produkter. Dessuten inneholder de UV-beskyttelse!

Jeg kjøpte Moisturizing shampoo og balsam, for å få fuktighet og glans, men de tynger ikke ned håret eller gjør det fett.

Så kjøpte jeg proteinhårkur fra L'anza (ikke økologisk, men har visstnok en underserie som er sulfat- og parabenfri) som skal reparere og bygge opp de skadete tuppene mine. Den er heller ikke testet på dyr, og denne inneholder ikke silikon. Inneholder også UV-beskyttelse og har varmebeskyttende egenskaper.
Denne bruker jeg bare i nederste del av håret + tupper, for at ikke hodebunn skal bli fet.

Og så må man bruke balsam etterpå, for å lukke skjellageret i håret.

ikke et minus at de lukter veldig godt heller! Kan kjøpes på utvalgte frisørsalonger eller på grimmas.no

I dag våknet jeg tidlig og dro ut på morgencardio før frokost. Typisk at jeg la den til den ene dagen sola ikke tittet frem ;)
Tilbake for en energirik frokost: havregryns-hempproteingrøt med valnøtter, banan, kokosolje og rosiner!



Og ingefærte til halsen min som ikke er helt bra. Vært litt forkjølet og tett i hode de siste dagene, og jammen har jeg ikke hodepine i dag og (dette er 4./5. dag/natt, så er litt lei!). 



Spinat og laks og Family guy!

Og sånn søndagsmodus shabby form. 

Skal legge ut litt småreklame for noen hårprodukter litt seinere som jeg er veldig fornøyd med. Men nå må jeg nerde noen timer.. æsje. Noen som skal noe gøy i dag?

Fredagens matinspo



Hamburgere:
- karbonadedeig
- hakket paprika, chili, hvitløk
- fiberhusk (ikke nødvendig)
- 1 egg
- krydder: salt, pepper, oregano, kumin, paprika, kardemomme, cayennepepper, koriander... ta det du har :))

Salat:
- babyspinat, ruccola
- rødløk
- baby plommetomater
- spisspaprika
- gresskarkjerner
- næringsgjær, for litt ostete smak og proteiner ;) nam!

Proteinvafler:
gått ut fra denne oppskriften, men byttet ut noe av bokhvetemelet med mandelmel, hempproteinpulver (bruk det du har) og 2 eggehvitter for å øke proteininnholdet.
Så er jeg en sucker for kardemomme, så det bruker jeg i mine. Man må smake seg litt frem.
Spises med sukkerfritt syltetøy/bær-sukrin og kanel på :D

I dag hadde jeg ukens siste styrkeøkt, og den var helt super. Føler at det er litt fremgang, og at det var en positiv dag både i dag og de andre øktene denne uken. Håper det fortsetter sånn fremover, jeg skal smøre meg med tålmodighet og jobbe hardt :) Ha en fin lørdag! 

Herlig sol og endelig helg igjen! Og ny måned ;)

Dagen startet jeg med psyk.time. Det fungerer ganske bra å få luftet tankene der ca. hver 3. uke, få litt tilbakemeldinger på det jeg jobber med, og litt ny inspirasjon, og få satt litt perspektiver på tankene jeg går rundt med.
Vi snakket litt om høsten blandt annet, jeg vet liksom ikke om jeg skal studere eller jobbe, og langt i fra hva. Men jeg må jo begynne å ta noen avgjørelser i de månedene som kommer snart, mht. frister og sånn.

Og så diskuterte vi litt hvordan jeg sliter med å skyve fra meg sosiale ting hvor mat er involvert, hvis ikke jeg får legge premissene på forhånd. Det er noe jeg sliter med, men jeg bare orker ikke å forholde meg til det nå.. føler det er mye annet som går bra, noe kontroll på jeg jo få ha, hehe :p Tar det på sikt!

Jeg spurte henne for gøy om det er noen spesiell grunn for at folk med sf alltid har en tendens til å gjøre så mye rart med maten, som å krydre den masse (hvem har ikke kanel på ALT, eller overdrevent mye krydder på) dele både epler, brød og knekkebrød i småbiter og gjerne spise med kniv og gaffel :P... Men det er vist bare en del av symptombildet. Liksom at anorektikere lager masse mat og kaker, men ikke spiser selv. Man er så overopptatt av maten samtidig som man ikke ønsker/prøver å få tankene bort fra den. Veldig motstridende! 
Syns det er en liten funfact, man ser det utrolig godt hvis mange spiseforstyrrende møtes sammen. Høy factor på tedrikking, suketter, lettbrus og... dette fenomenet her. Haha

Nå skal jeg hvile litt mer før jobb, har hatt masse migrene siden i går. Men humøret er helt på topp, for det er helt fantastisk vær ute!!  

Forresten, jeg har bestemt meg for å få tilbake min naturlige hårfarge igjen, er på god vei :)

I dag har jeg vært på meditasjonskurs. Det var fint, litt anderledes enn det jeg har vært på, på budhistsenteret. 
Men vi snakket litt om dette med sjel. At kroppen vår bare er skallet vårt, eller det som bærer sjelen/bevisstheten vår.
Inni kroppen sitter sjelen, som består av fred, kjærlighet, rettferdighet, respekt..

Og det er det som definerer oss som mennesker. Hvor mye hver og en av oss klarer å uttrykke disse verdiene, og være i kontakt med de til enhver tid. 
Det motsatte vil være at vi er i kontakt med frykt. Frykt for tilknytning for eksempel. Som hindrer oss i å ta imot, og å gi.
Og hvis vi ikke har kontakt med de indre verdiene, blir vi mer opptatt av å uttrykke oss gjennom de ytre verdiene, som kroppen vår, materialisme, og ytre kvaliteter, det vi presterer.

Det kan jeg kjenne meg godt igjen i.
Jeg har vært veldig opptatt av "hvem er jeg, Ingvild".
Og jeg har vært veldig fortvilet fordi jeg ikke føler jeg har noen identitet, eller verdi.
- Jeg har ingen "tittel", i form av et yrke. Jeg er ikke tynn. Jeg eier ikke noe (f.eks en leilighet). Jeg har ikke "nok" utdannelse. Jeg er ikke spesielt pen, eller hevder meg på noen områder.
Veldig mange slike tanker hele tiden.

Det har plaget meg utrolig mye. Helt ned til at jeg ikke vet hvilken farge jeg vil ha på håret, eller hvordan klær jeg har likt å gå med, hva jeg vil studere, jobbe med.. Hvem er jeg nå, og hvem ønsker jeg å være.
Jeg tror mye av den delen som handler om selvtillit, selvfølelse og identitet hos meg har uttrykt seg i spiseforstyrrelsen min (som noen av grunnene til den). 

Det har ikke holdt at noen sier "du kan jo masse", "du har jo fått til masse".

Eller neste steg. "Du må se på dine indre kvaliteter", når mitt svar bare blir "Det betyr ingenting for meg å være snill å grei, det kommer man ingen vei med!"

Jeg tror ikke det er det det handler om.
Det handler nok om det at Jeg, inni meg, sjelen min. Jeg er jo konstant. 
Verden rundt forandrer seg. Klimaet forandre seg. Jeg kan bytte jobb og skole. Få nye venner. Folk rundt meg er i endring, og de kan dø eller nye kommer til.
Jeg farger håret mitt, eller kjøper nye klær.
Som "læreren" på kurset i dag sa:
"2011-utgaven av meg er ikke den samme som 2012-utgaven av meg". Alle cellene i kroppen min er helt skiftet ut!

Men inni meg, er jeg konstant.

Hvis man bare bryr seg om de ytre verdiene, så kan man raskt miste veldig mye.
Men hvis man jobber med selv selv, og får kontakt med hvordan man kan ha kjærlighet til seg selv, respekt for seg selv, indre fred, og rettferdighet. Så kan man også få energi til å behandle andre rundt seg meg disse verdiene, og sånn oppnå lykke.
:)

Dette er noe jeg vil prøve å jobbe masse med i livet mitt iallefall. På veien mot å bli glad i meg selv, og oppnå indre lykke.

Hva tenker du om det?

Gikk gjennom mobailen å fant mye rart inne på "kladd"-boksen. Der havner ofte påbegynte meldinger som ikke blir noe av, når man istede bestemmer seg for å ringe personen. Eller handlelistene mine, ting som dukker opp i hodet mitt, rare huskelister, sangtekster by memory fra radio og quotes som jeg er redd for å glemme på vei hjem.

Når jeg leser det lenge etterpå skjønner jeg ofte ingenting! Det kjipeste er selvfølgelig når jeg bare har "mandag kl 14:15, 23!" å gå etter, og ikke helt vet om det var en viktig legetime eller et tv-program som skulle huskes på! 

Her er et lite utvalg:

- I wanna see sweat comin out your pores
- No lur eg skikkelig på ka eg ska snakk med ho om, men eg veit jo at det e nåkka (bare få det ut...eller hold kjeft)
- Kokosnøtt, agavesirup!!! (det var bursdagskake! :D)
- Eg trur det e sant<3
- Åh hallooo, no lå bankkorte (..der det burde ha stått)
- 450 kcal, intervaller. (treningsregistrering?)
- I kveld finnes det bare en pedal og det er gasspedalen!
- Evt 15. Halv 10 (håper jeg dukket opp)
- Fikk tilsnakk av ei med downs på bussen (det husker jeg, hun påst at det ikke var lov til å spise på bussen)
- Nesten 300 kcal igjen i dag (måltidsregistrering er bajs. Hysjpådeg)
- Spise rar mat, Kler på meg setebelte på storbussen. Går gjerne uten undertøy, mediterer. (hahah, wtf?!)
- jekk fresch!

 ;)

I

Det blir naturlig nok lite blogging når jeg har storfint besøk! Men tidlig i morges måtte hele herligheten reise fra meg mens jeg lå igjen i halvsøvne. Ikke spesielt stas! 
Derimot har jeg hatt 5 utrolig fine dager. Litt sosial input, litt trening, masse bra matlaging og rett og slett veldig masse bra kjærestetid :)
Feiret bursdagen hans gjorde vi også. Det er veldig gøy å gi bort gaver å glede andre! (nå gleder jeg meg til min bursdag, mohha..)


<3

ivrig posering for photoshooten..

I går var vi hos søstra mi, og gjett hvem som fikk gave? Denne har jeg hatt på ønskelista siden jul :)

Og av tante fikk jeg blomster. Snakk om å være heldig på en søndag!



Somsagt en litt kjedelig start på uken å måtte våkne opp alene ;) og spesielt siden det snødde, vi har hatt en uke med skikkelig vår-følelse her, t-skjorte temperatur og asfaltføre!
Det hjalp på med bare 3 timer på jobb igjen, og i kveld har jeg vært med Jennypie. Hun studerer journalistikk og ville gjerne skrive en artikkel om spiseforstyrrelser som hun trengte intervjuobjekt til (meg). Spennende å være med på, gleder meg til å lese :)
 

Nå tar jeg kveld, etter en veldig lang og innholdsrik dag. Det blir veldig mye å tenke på når man fyller dagen med så mye, og jeg er heller ikke vant med så lange arbeidsdager. Heldigvis er det bare denne uken.
I dag har jeg ikke trent, men det går bra, for det fikk jeg gjort i går, og skal trene i morgen..men jeg tenker på det likevel.
Jaja.
Sliten! På en god måte, og på en tankefull måte.
Håper det blir en bra dag i morra :) 

I dag hadde jeg ordentlig problemer med å konsentrere meg. I går kveld var jeg kjempeflink å jobbe, enda det var lørdag kveld. 
Mens dagen i dag startet med at jeg lå henslengt på sofaen med musikk på ørene mens jeg... tenkte sånn på kjæresten min! :D Nemlig.
Det er en blanding av en deilig og en veldig frustrerende følelse. Nå er det bare to dager til han kommer. Ikke sett han siden 5. Feb. Det blir mange dager og timer og minutter med savning det! Heldigvis får jeg ha han en hel uke denne gangen, gleder meg vilt!
Det er veldig rart hvordan jeg har gått fra å være henne som var anti-kjæreste, anti-følelser og veldig ødelagt av tidligere forhold, til å slappe så godt av sammen med noen, og bare bli mer og mer trygg sammen med en person.

Før har jeg funnet meg i å ikke få være "meg" sammen med noen, og å la meg bli overkjørt av andre gang på gang fordi jeg er glad i dem (og samtidig bare miste meg selv enda mer). Og når det ikke har funket har jeg bare skjært alle over en kam og bestemt meg for at kjærlighet er utrolig teite greier jeg ikke gidder å forholde meg til. Jeg erklærte på et tidspunkt at sex og kjærlighet ikke burde blandes heller, fordi det bare ble kluss å blande følelser inn mellom to mennesker..
- eksempel 1
- eksempel 2
- eksempel 3

Heldigvis holder jeg på å finne tilbake til meg selv på en hel del områder ;) 
Da går det også an å slippe fine mennesker inn i livet sitt! 
Heldige meg som har en kjempefin kjæreste som jeg setter skikkelig pris på, en som jeg får helt vondt i magen av å tenke på <3 Det er ganske awesome.

I dag har jeg hatt det dritbra på trening!
Stakk avgårde tidlig med spesialsmoothie in a box. Og litt nøtter og rosiner, og litt etter- treningslunsj.

Skal inrømmes at det ikke er ofte jeg føler meg så "sterk" på trening at jeg må springe å hente kamera i skapet i redsel for at det skal gå over, haha!  

Flexy... Godt jeg var alene i styrkeavdelingen denne lørdags formiddagen :D

Etterpå løp jeg en halvtime med intervaller på mølla, før jeg dro på Frontline for å trene en type kampsportrettet yoga. Deilig og tungt! 

Det ble nesten 4 timer trening på meg i dag det!
Hadde virkelig ikke gått dersom jeg ikke hadde fylt på med energi, og sovet nok i natt.

Nå skal jeg prøve ut den nye hempsjampoen min, og proteinhårkur (her bruker vi enhver sjanse til proteinpåfyll, hehe :p). Håper dere får en kjempefin lørdag! 
 

I dag har jeg klippet håret mitt.
Det var skikkelig slitt! Tar på å farge det så mye...
Jeg skal begynne jobben med å få det lyst igjen, slik som jeg egentlig har det.
Men, først må det kures og repareres!

Og så kan jeg spare igjen :)

Dårlige webcambilder, men det får duge.

(jeg er selvfølgelig ikke naken på det ene bildet, bare litt nødvendig klipping :p) 

En god start på dagen

1 Banan
1 god neve Skogsbær
1 glass Vann
1/2 ts Hvetegress
1/2 ts Chlorella
1/2 Avokado
litt økologisk vaniljepulver
2 ss glutenfri havregryn
1 ss UDO's choice 


 

På vei til trening!
Hadde en ekstra restitusjonsdag i går, og det var nok nødvendig, jeg sover fortsatt litt på dagene for å hente energi ;) (overdosert på morfinhostesaft kanskje :p)
Tilogmed i dag måtte jeg sove før jobb. Men det er bare å ta det litt med ro så skal det nok gå fint. 

Jeg hadde en veldig fin ("økt", skulle jeg til å si, men det blir vel å effektivisere noe voldsomt), time hos psyk. i dag. Hun hjalp meg skikkelig å se ting jeg har fått til de siste månedene. Selv om det ikke er noe lett å se det selv, så er det så godt når hun forteller meg det, og jeg kan si meg iallefall _litt_ enig i at jeg skjønner hva hun mener. Uansett føles det så mye bedre når hun sier det, enn når andre sier det.
Hun er jo en fagperson, liksom!
Og så bekreftet hun meg på hvordan jeg mestret enkelte kaossituasjoner, og gjorde prioriteringene mine.

Føler jeg er på rett vei med både mat og trening, jeg kan styre mange av tankene mine :) (på en positiv måte altså, ikke bare det med å prøve å kontrollere dem) Det er jeg som bestemmer og utfører handlingene.

Ha en fin tirsdagskveld! :)
 

Nå er jeg på bedringens vei:)
Bare stygg hoste, slapphet og forkjølelsessymptomer igjen. Men jeg må hvertfall gjøre forskjellige greier i dag, så må tvinge i meg ordentlig mat å få tvingt meg til å jobbe litt med det.
Ble vist ordentlig syk jeg, og lå med 40 i feber fredag kveld. Hvertfall for min del er jeg jo ikke noe selskap i når jeg er dårlig, men det er jo ikke noe gøy å være helt alene da. Hadde heldigvis vært hos legen å fått med en liten pose med provianter for å klare meg, og ikke minst var jeg smart nok til å handle masse til å drikke. Har en fin liten borg på rommet jeg stort sett ikke har trengt å bevege meg så mye vekk fra ;)


dette er fra torsdag, du kan jo tenke deg hvordan kjellerfargen min ser ut etter 4 dager innendørs :P
Påskesola burde virkelig brenne over Oslo i år!!! 

Det er litt triggende å være syk (influensa/forkjølelse/omgangssyke++), når man i tillegg får dårlig matlyst, fordi det blir jo bensin til 'den indre stemmen'. Det skal veldig lite til før man begynner å tenke på om det har noen effekt å ikke spise. Og så begynner man å se seg i speilet etter tegn.
Eller man får veldig dårlig samvitighet for å ikke bevege seg, at man bare skal ligge i sengen å slappe av.
Eller når man først spiser, så får man dårlig samvittighet av det og, og så tenker man at man legger på seg med det samme, at man kan se det.
Man ser seg blind på de enkle tingene, fremfor å se at man kanskje bare hadde det inntaket som eneste energikilde den dagen, og at man bruker en hel del energi på å være syk.

Den indre stemmen bryr seg bare ikke om det, og er ikke så mottakelig for rasjonalisering, og den syke (altså, deg som er forkjøla ;)), er alt for sliten for å bry deg i sånne situasjoner. 

Det er skikkelig tungvindt fordi man føler seg litt fæl. Jeg kan jo fokusere på noe annet og bare gå videre (og det vil jeg, såklart!) Men jeg tenker jo litt på om det skal gå glatt å fyre igang treningen igjen fra uken, det kan bli en fin balanse mellom å kjøre på med trening for å "komme tilbake" etter torsdag, eller disse tankene, eller å måtte kjenne hva kroppen trenger hvis den har blitt sliten etter dette, og det blir ytterligere tungvindt. 

Orker ikke tenke på det nå:)

Nå skal jeg gjøre et forsøk med dagens gjøremål!
Husk morsdagen alle sammen!
Ha en fin sun(ny)day! 
 

Okei, da måtte jeg bare gå hjem etter jobb, og innse at brystvondt, hosting, muskelvdont og slapphet ikke hadde så mye å gjøre på en treningsøkt. Spesielt den sutringen jeg kjente jeg drev på med. Hulket meg hjemover gjennom skogen som en 6 åring (eller, en voksen mann med forkjølelse, om du vil ;)).
Meget sint på meg selv, fordi jeg liksom holdt ut på jobb, da kunne jeg vel presset meg til trening. Og tanken om at hvis jeg er friskere i morgen til å dra på jobb, da burde jeg vel hvertfall trent i dag?
Og hva hvis jeg er syk på jobb i morgen...da har jeg vært borte to uker på rad! (altså, siden jeg var borte forrige fredag med 'psykdom'). Skikkelig pinlig.

Men akkurat nå orker jeg ikke å tenke på noen ting, bare hvile meg.
Litt "morsomt" at kjæresten 50 mil unna er blitt syk også. =)

Nå skal jeg hvile med litt (mye) cola zero, og da kan jeg iallefall se film med god samvittighet.. hvis jeg ikke sovner da!
:)